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Letzte Woche fragt mich doch ein Gast, ob ich Spagat kann.
Vermutlich wäre ich erstaunt gewesen, aber ich habe die Frage in meinem ersten Club oft am Telefon gehört.
Da haben wirklich unterschiedliche Männer angerufen und gefragt, ob wir Frauen hätten, die Spagat könnten.
Diese Frage kam mindestens 2 x pro Woche.
Wir wussten alle nicht genau was das für Freaks sind und haben immer verneint.
Keine von uns hatte eine Idee, wie das genau gemeint sein könnte ( vielleicht eine Umschreibung für eine perverse Sexpraktik???).
Wir haben einfach gedacht, dass die Männer vielleicht denken, die Frauen die Spagat können sind besonders beweglich, aber sicher waren wir uns nie, ob nicht doch etwas anderes hinter dieser Frage steckt.
Jemand, der in unserer Branche von Kaviar oder Natursekt redet denkt schließlich auch nicht an ein Dinner-for-two. Wer weiß also schon was mit ” Spagat ” alles gemeint sein könnte…?!
Es fragt ja auch niemand, ob die Frau beim Sex die Beine hinterm Kopf verschränken kann- wäre ja auch sicher reizvoll- nein, es muss Spagat sein. Irgendwie suspekt, vielleicht aber auch ganz normal. Wir waren da nie sicher.
So und nun saß so ein Exemplar direkt vor mir. Meine Chance das Rätsel zu lösen!
“So! Spagat?. Wie meinst Du das?”
” Na Spagat”.
” Wie muss ich mir das vorstellen?”
” Weißt Du nicht was Spagat ist”?
” Doch schon, aber ich kann mir das beim Sex nicht vorstellen.”
” Na ist doch ganz einfach. Spagat eben.”
So komme ich nicht weiter. Aber ich WILL es JETZT wissen!
” Naja, beim Spagat habe ich ja eigentlich die Beine gespreizt und mit der Muschi Bodenkontakt. Und wo bist Du dann?”
” Du verstehst das nicht.”
Nein sorry, verstehe ich nicht.
Wenn der Mann dazwischen liegt ist es ja eigentlich kein Spagat mehr sondern nur eine Stellung mit gespreizten Beinen ( wobei sie nicht richtig gespreizt sein können weil er ja dazwischen liegt)? Also kein Spagat.
Oder soll ich mich wie eine ein Zirkusprinzessin auf dem Pferd mit beiden Händen auf seinem Bauch abstützen und über ihm einen schwebenden Spagat machen? Wie kommt er dann rein?
Oder in einer Art Kerzenstellung liegen und den Spagat ( also in dem Fall die Beine in gerader Linie spreitzen) nach oben machen, während er steht? Oder wie oder was?
Dem Gast war ich zu dumm. Ich weiß ja nicht einmal ( genau) was Spagat ist. Also hat er mich sitzen gelassen. Er hat aber auch keine andere Lady gefunden. Dumme Weiber:-)
Ich werde aber trotzdem das Gefühl nicht los, dass er ( bzw. die anderen Gäste) nicht DEN Spagat meinen, den ich kenne.
Also was meinen sie?
Jemand eine Idee?
Oder leiden wir Mädels schon an einer Art Paranoia weil wir immer das schlimmste befürchten? ( Er KANN doch nicht DEN Spagat meinen? So einfach kann das doch nicht sein?)
Gestern hatte ich nun endlich einmal Gelegenheit meine neuen High Heels, die ich mir bei eBay gekauft hatte auszuführen.
Ich hatte von meinem Kaufrausch hier berichtet.
Erst war das Wetter nicht gut genug, dann hatte ich das kaputte Bein und so konnte ich sie nur im Schrank bewundern, aber gestern dann – mein Tag!
Und jetzt- Ihr werdet es nicht glauben – sind sie wieder im Karton und werden dort vermutlich auch bis ans Ende ihrer Tage bleiben.
Was ist passiert?
Ich hatte ja schon geschrieben, dass sie mit 12 cm eigentlich einen Tick zu hoch sind.
Aber sie waren sooooo schön, sooooo sexy, dass ich sie haben m u s s t e!
Also habe ich sie umgeschnallt und mich auf den Weg gemacht.
Es ist nicht so, dass sie kein ” Hingucker” waren, aber genau das war das Problem.
Hört sich aus meiner Feder sicher etwas merkwürdig an, aber ich kam mir vor wie eine Nutte!
3 cm sind eben 3 cm zu viel.
Ich bin ja eher der klassische Typ, dezent geschminkt, keine kurzen Miniröcke, keine extremen Dekolletés, keine grellen Farben, keine bunten Fingernägel, kaum Schmuck und wenn dann auch dezent, kein Schischi, kein Tamtam – klassisch eben.
Mir ist es wichtig, dass jeder Gast mich sofort in ein 5-Sterne Hotel mitnehmen kann, ohne dass jemand auf die Idee kommen würde, er hätte dafür bezahlt.
So und dann stiefel ich auf 12cm Stilettos los und jeder starrt mich an- jedenfalls hatte ich das Gefühl. Es gibt ja starren und starren- aber das war eben so ein ” ups eine Nutte…” starren und das kannte ich bisher nicht und es hat mir auch nicht gefallen…
Normalerweise interessiert es mich herzlich wenig, was andere Leute denken, aber ich habe ja das gleiche gedacht und mich wirklich unwohl gefühlt.
Bequem waren sie nach 100 Metern auch nicht mehr.
Klar, im Club war es dann okay, aber ich hatte sie ja schon auf dem Weg an und das sind einfach Schuhe, die für die ” Straße ” ungeeignet sind.
Also für die Straße, wenn man sie nur überquert und dort nicht an der Ecke arbeitet.
Außerdem habe ich jetzt Blasen von dem Fesselriemen und Blasen kann ich gar nicht leiden:-) Wie doppeldeutig*grins*.
Nein- also die Schuhe waren ein Fehlkauf. Schön anzusehen, aber wirklich nur für Schuhfetischisten geeignet, die auf Schuhe im Bett stehen. Das ist der einzige Ort wo ich sie vielleicht noch einmal tragen werde, aber ganz sicher nicht mehr in der Öffentlichkeit.
Eigentlich will ich einmal ganz entspannt abeiten und Geld verdienen… Keinen Zickenkrieg, keine ” Blasenquatscher”, keine ” Liebeskasper”, einfach nur nette unkomplizierte Jungs, mit denen man Geld verdienen und auch etwas Spaß haben kann.
Aber nein…heute hatten wir erst im Club einen Polizeieinsatz und das war nicht so lustig…eher einen der kritischen Sorte. Milieu trifft Milieu.
Bei uns ist es erfahrungsgemäß so, dass beim ersten Räuspern die Polizei kommt, dann aber beim nächsten Minihusten gleich das SEK und das innerhalb von wenigen Minuten. Das sind so Situationen, die ich gerne meide.
Stimmung mag ich, aber Bombenstimmung muß ich nicht immer haben.
Die SEK – Jungs sehen zwar ziemlich lecker aus in ihren schwaren Ganzkörperanzügen, aber es gibt Tage- wie heute- da habe ich gerne einen ausgeglichenen Adrenalinhaushalt, auch wenn ich Männer in schwarz wirklich sexy und sehr erotisch finde.
Also bin ich nach dem ersten Räuspern- das schon recht heftig war, zu den Flattervögeln gefahren.
Auf die SEK Jungs wollte ich nicht warten.
Mir war heute nicht nach Sensationslust.
Ein bischen Bla-Bla hier und da, mehr war von mir heute nicht zu erwarten. Keine Dramen bitte.
Und was soll ich Euch sagen???
Auch bei den Flattervögeln stand dann plötzlich die Polizei vor der Tür…Und wenn die grünen Jungs dann schon zu mir ” Hallo, was ist denn hier wieder los? ” sagen, dann mache ich mir langsam ernsthaft Gedanken, ob ich nicht kochen lernen und ein ” nomales ” 9to5 Leben” führen sollte.
Naja, das war eher ein Einsatz von der ” easy-going” Sorte- unspektakulär, aber trotzdem offiziell mit Mütze und ganz in grün. ( By the way- Wer hat eigentlich diese gräßlichen Uniformen entworfen? )
Nun ja, jetzt ist es ” kurz vor 12″ im doppelten Wortsinn und ich gehe erst einmal schlafen.
Vielleicht kommt mir im Traum die Erleuchtung…Vermutlich nicht und dann erzähle ich Euch morgen – oder heute abend- die Details.
Gute Nacht für mich und einen tollen Tag für Euch!
Bis ich wieder fit & ausgeschlafen bin, können die die Lust auf Verkleidungen haben sich ein schönes ( kein grünes!) Polzeioutfit beim Karneval-Megastore bestellen.
Ich habe jeden Tag Freak-Show:-)
KARNEVAL MEGASTORE – ALLES für die perfekte Verkleidung!
Heute hatte ich schon 5 Zugriffe über den Suchbegriff: ” Zuhälter werden”.
Ohne demotivieren zu wollen: Zuhälter ist kein Ausbildungsberuf, den man erlernen kann.
Ich hatte noch nie einen Zuhälter, kenne aber einige Frauen, die einen hatten, daher kann ich persönlich nicht viel schreiben- nur vom ” Hörensagen” berichten.
Vermutlich haben viele ein völlig falsches Bild von Zuhältern, daher habe ich bei amazon eine Buchempfehlung gesucht, die ich denen, die ” Zuhälter werden” wollen, zur Lektüre empfehle.
Perșnlich bin ich bei der Kurzbeschreibung etwas hin Рund hergerissen:
Ich kenne keine Hure, die Vaseline benutzt, dafür gibt es x- Sorten
Gleitmittel
.
” Faulheit, Geldgier und Nymphomanie ” sind auch keine Eigenschaften, die man über jede Hure ” kippen” kann ( Zitat).
Aber das Buch räumt mit dem typischen Vorurteil auf – und das fand ich erwähnenswert:
Die meisten Leute denken, ein Zuhälter hat mindestens 20 Frauen, alle übersäht mit blauen Flecken von der täglichen Dresche. Abends wird abkassiert, und wenn die Kohle nicht stimmt, gibt`s was auf die Ohren.
Was für ein Schwachsinn!
Wie oft kann eine gute Hure? Und wie viel Vaseline braucht sie im Monat? Hier schreibt ein Insider, wie das Puffgeschäft wirklich funktioniert. Und wie die Männer und Frauen des Milieus ticken.Die meisten Leute denken, ein Zuhälter h (more…)
Den ganzen Tag hatte ich gestern schon schlechte Laune. Nichts hat so geklappt, wie ich es mir vorgestellt habe. Mein PC hat eine Eigendynamik entwickelt und musste ständig heruntergefahren werden, mein Telefon hat Gespräche selbstständig unterbrochen und dann bin ich noch mit einem Ring an nagelneuen Nylons hängengeblieben und hatte gleich ein Loch darin.
Ich war völlig angespannt, aber statt zu Hause zu bleiben und mich mit einem Buch bei Kerzenschein in die Badewanne zu legen und zu entspannen, bin ich arbeiten gegangen.
Im Club war extrem schlechte Stimmung, die sich in Windeseile auch auf neue Gäste übertragen hat.
Die Erdanziehungskraft war offensichtlich ziemlich hoch, ständig gingen Gläser zu Bruch.
Der erste Gast, der mich angesprochen hat, hatte seine Hände nicht im Griff und wollte ständig an mir fummeln. Unten an der Bar wird nicht gefummelt, dafür haben wir Zimmer. Ich war ständig nur dabei seine Hände im Zaum zu halten, dann aber hat er sich entschlossen mir mir nach oben zu gehen.
Leider hat seine Kreditkarte nicht funktioniert….und er hatte nur diese eine dabei.
Er wollte ins Hotel fahren, Geld holen und in 20 Minuten wieder da sein ist aber natürlich nicht mehr aufgetaucht.
Der zweite fragt mich gleich direkt, ob ich ficken will. Das finde ich derart abțrnend, dass mir jegliche Lust auf alles vergeht. Nein also Рwill ich nicht!
Der dritte schüttet mir – aus Versehen – sein Getränk auf den Schoß.
Das war dann aber mein Aufbruchsignal.
Während ich auf mein Taxi gewartet hat, hat mir ein ” Vertrauter ” meines Chefs auch noch erzählt, dass mein Chef sich von der Zickenliga einwickeln lässt und die Waage gerade zu meinen Ungunsten ausschlägt.
Ich hatte es fast schon vermutet.
Das war dann aber der Tropfen auf den ich gewartet habe. Ich werde ganz sicher nicht um die Gunst meines Chefs buhlen und mich auch nicht weiter mit diesem Thema beschäftigen. Wenn er nicht in der Lage ist das offensichtliche zu sehen tut es mir leid.
Plötzlich kam dann aber ein Lichtblick mit dem ich gar nicht gerechnet habe.
Ausgerechnet der Taxifahrer, der mich abholen sollte, kam gerade aus einer Bar, in der ein Gast saß, der ihn gefragt hat, ob er wüsste wo ich gerade bin und ob er mich nicht zu ihm bringen könnte.
Der Gast hatte meine Telefonnummer verloren und kommt auch nicht mehr zu uns in den Club, wusste aber, dass der Taxifahrer auch bei uns im Club fährt, also hat er ihn angesprochen.
Über diesen Gast muss ich einen eigenen Artikel schreiben. Er war bisher der erste und einzige Gast, der wirklich mein Herz berührt hat und zu dem ich eine ganz besondere Beziehung habe. Ich habe seine ganze Familie kennengelernt und seine Nähe immer sehr genossen, aber das ist Vergangenheit.
Nun also war er in der Stadt, wollte mich sehen und ich habe mich riesig gefreut. Nennen wir ihn Udo.
Ich bin also mit dem Taxi in die andere Bar gefahren. Eine Bar, die Udo seiner Exfreundin geschenkt hat. Um das alles zu verstehen muss ich den Artikel über Udo schreiben- vielleicht schaffe ich es am Wochenende!
Die Exfreundin war nicht so sehr begeistert mich zu sehen- ich wusste allerdings, dass sie einen neuen Freund hat und insofern hielt sich ihre Eifersucht in Grenzen.
Wir sind nicht so lange in der Bar geblieben. Auch Udo liebt die Flattervögel und daher sind wir dann zu den Flattervögel gefahren. Zusammen mit seiner Exfreundin.
Udo ist stadtbekannt und ziemlich beliebt,weil er mehr als großzügig ist.
Einige meiner Kolleginnen waren auch bei den Flattervögeln.
Für mich war das kein Problem. Udo war früher mit Abstand der beste Gast im Club, also kennen ihn alle und haben ihn natürlich begrüßt.
Die Kollegin, die damals alleine mit dem Gast gegangen ist, den ich erst überredet hatte sie mitzunehmen und mit dem sie dann alleine gegangen ist und dann doppelt kassiert hat, hatte sich erst am Montag dafür bei mir entschuldigt. Sie war auch auf der Party bei den Flattervögeln.
Ich vermute allerdings, dass sie sich am Montag nur deshalb entschuldigt hatte, weil Walter da war und sie darauf spekuliert hat, dass ich sie mitnehme, falls ich mit Walter ins Hotel gehe. Dazu ist es ja nicht gekommen.
Was soll ich lange erzählen: Sie ist Udo auf die Toilette gefolgt und kurze Zeit später sind die beiden gegangen.
Udo ist da schmerzfrei, das weiß ich. Er ist sexsüchtig und zwar nicht im Sinn der Umgangssprache sondern vermutlich wirklich mit einem medizinischen Hintergrund.
Wenn er geil ist, nimmt er was zuerst da ist. Er fackelt da nicht lange und weg waren sie. Er hat sich nicht einmal verabschiedet.
Ich dachte ich träume!
Und dann ist etwas passiert, was mir dann Sorgen gemacht hat!
Udo hatte seine Brille vergessen und die Barkeeper haben ausgerechnet mir diese Brille gegeben, damit ich sie ihm gebe, wenn ich ihn sehe.
Ich habe die Brille genommen und sie völlig zertrümmert! Als ich fertig war, hat man nicht einmal ansatzweise erkannt, dass das ursprünglich einmal eine Brille war.
Dabei ist noch eine Glasscheibe, die auf dem Tresen aufliegt, zu Bruch gegangen. Das kenne ich von mir gar nicht. Aggressivität liegt mir eigentlich völlig fern.
Da aber wusste ich, dass die letzten Tage doch nicht so spurlos an mir vorüber gegangen sind.
Ich war wütend, enttäuscht, traurig und die Brille war dann das Ventil um mir Luft zu machen. Das aber ist bedenklich.
Ich werde wirklich ein paar Tage Abstand nehmen und vielleicht wieder in einem anderen Club oder im Hotel arbeiten um wieder meine Mitte zu finden.
Mir hat das von Camdy angesprochene Thema über reife Frauen keine Ruhe gelassen.
Oma Pics!
Visit-X fährt eine extra Promotion für reife Frauen, Naddel wirbt als Erotikmodel für die Erotikmesse Venus und jetzt soll auch noch Dita von Teese als 35 +++ Burlesque Stripperin Deutschland beim Eurovision Song Contest endlich einmal wieder auf die ersten Plätze katapultieren.
Dita von Teese finde ich perșnlich sensationell und zugegeben Рes gibt vermutlich wenige junge Frauen, die mit diesem Sex-Appeal konkurrieren k̦nnen. Geballte Erotik mit Stil und Klasse.Kompliment!
Schade, dass sie nicht bei uns strippt. Ich würde ein Abo kaufen und jeden Tag in der 1. Reihe reservieren:-)
Gestern hatte ich bei eBay ein paar High Heels entdeckt, die meinen Pulsschlag gleich erhöht haben. Supersexy. Eine schwarze Lack-Sandalette mit Fesselriemen,12 cm ( fast schon 3 cm zu hoch ) hohe Stilettos mit dezenter Swarovski Schnalle. Aber kein Schnäppchen, gar nicht:-) Deutlich im 3- stelligen Bereich. Und wenn ich etwas gar nicht brauche sind das Schuhe. Eher zwei neue Schuhschränke:-)
Den ganzen Tag hat mein innerer Schweinehund mit mir gekämpft und wollte mir immer einreden, dass ich mit diesen Schuhen auch Geld verdienen werde. Es gibt genug Heel Fetischisten, denen das Herz bei diesen Schuhen auch aussetzt. Schon von daher müsste ich sie unbedingt haben.
Quatsch natürlich- ich habe den ganzen Schrank voll.
Dann hatte ich überlegt in den Club zu fahren. Ausnahmsweise am Samstag – nur um Geld für diese Schuhe zu verdienen:-) So unter dem Motto – naja, wenn es klappt ist es ein Wink des Schicksals.
Frauen sind schon manchmal irre:-)
Ich bin zu Hause geblieben, aber auch heute sind sie mir nicht aus dem Kopf gegangen.
Nun hat die Verkäuferin die Option ” Preis vorschlagen” eingebaut und ich persönlich bin da immer eher etwas zögerlich und gehe mit meinem Vorschlag immer höchstens 20 % unter Preis, eher nur 15 %. Alles andere finde ich fast schon unverschämt. Ich wäre auch sauer, wenn ich einen Preis sage und der Gast schlägt die Hälfte vor!
Aber die Schuhe haben mir keine Ruhe gelassen!
Nun habe ich gerade in den abgelaufenen Angeboten geschaut und siehe da: Ein Bieter hatte bei einer anderen Größe 50 % des aufgerufenen Preises geboten und sie hat zugestimmt! Angebot beendet. Zuschlag bei 50 % des ursprünglichen Verkaufspreises.
WOW. Also vorbei mit der Disziplin! Natürlich habe ich auch geboten!
Ich werde dann berichten, was ich mit den Schuhen erlebe. Mit Sicherheit wird es da etwas zu berichten geben!
Ich freue mich schon auf mein Päckchen:-)
Einige aufmerksame Leser haben sicher schon bemerkt, dass ich sehr wählerisch bei meinen Gästen bin.
Ich kann und will nicht mit jedem nach oben gehen. Nur so kann ich den Job machen. Mir ist es wichtig, dass ich alles was ich mache vor mir selbst rechtfertigen kann. Einen Gast mit dem ich widerwillig, nur um Geld zu verdienen, nach oben gehe könnte ich nicht ertragen.
Es ist nicht unbedingt das Aussehen- in erster Linie muss der Gast gepflegt sein und er muss etwas an sich haben, das ihn für mich attraktiv macht. Viele Ladies verstehen meine ” Auswahlkriterien” nicht- müssen sie auch nicht.
Es geht nicht um jung oder alt, dünn oder dick, dunkel oder blond, groß oder klein.
Auch ” schöne ” Männer können unter Umständen ” abtörnend ” sein und ” häßliche ” interessant.
Ein Gast von uns ist wirklich witzig, aber so unsexy, dass bei mir nichts geht.
Er sieht fast aus wie eine Comicfigur.
Er hat blonde Locken, die so kraus sind, dass sie wie kleine Schnecken eng an seinem Kopf anliegen, dazu einen dunklen Schnauzbart.
Er ist zwei Köpfe kleiner als ich und wiegt locker 100 Pfund mehr.
Das schlimmste aber ist sein Dialekt. Für seinen Dialekt kann man ja nichts und weil ich hier niemanden beleidigen möchte behalte ich es ausnahmsweise für mich welchen Dialekt er spricht.
Wenn ich das nur höre dreht sich bei mir alles um. Da könnte ein Brad Pitt oder wer auch immer vor mir stehen – es würde nicht funktionieren wenn er diesen Dialekt spricht.
Aber dieser Gast – nennen wir ihn Klaus – ist sehr witzig und hat sehr viel Humor. Es ist immer lustig mit ihm – aber Sex? Nein – niemals!
Letztes Jahr wollte er wieder einmal mit mir nach oben gehen und musste schon selbst lachen, als er die Frage gestellt hat. Er wartet schon gar nicht mehr auf die obligatorische Antwort.
Er sagte zu mir. ” Es muss doch irgendetwas geben, was Dich geil macht.”
Und ich antwortete spontan: ” Eier lackieren.”
Er : ” Wie? Eier lackieren ??? ”
Ich: ” Eier lackieren macht mich geil.”
Vorausgegangen war an diesem Abend eine Story von der er nichts wusste.
Ich habe offensichtlich eine Art ” Lackier-Fetisch” und hätte zu gerne einer Bronzestatue, die bei uns im Club steht, die Fußnägel lackiert. Mein Chef hat es mir mit den Worten ” Du kannst bei den Gästen lackieren was Du willst, aber Hände weg von der Statue” verboten.
Das hatte ich im Kopf:-)
Es war schon sehr früh am Morgen und bis auf das Barpersonal und unserem Chef war niemand mehr da.
Wir alle hatten schon einiges getrunken und waren in allerbester Partylaune.
Klaus also sagte: ” Okay, wenn Du mir die Eier lackierst- zeigst Du mir dann auch etwas Schönes von Dir”?
Ich sagte: ” Ja, klar ! ”
Nun wollte er also bezahlen und nach oben spazieren, aber ich habe gesagt, das machen wir gleich hier an der Bar.
Kurze Diskussion und dann sein okay.
Schwarzen Nagellack habe ich immer dabei.
Also eine Serviette auf den Barhocker gelegt und dann : ” Hose runter! ” Er hat sich noch etwas geziert, aber dann die Hose runtergelassen und sein bestes Stück auf die vorbereitete Serviette gelegt.
Wir konnten uns vor Lachen kaum halten.
Als ich angefangen habe zu lackieren – mit schwarzem Nagellack! – hat er gejault wie eine Mimi und selbst dabei hatte er noch diesen gräßlichen Dialekt: ” das brennt, das brennt! ”
In dem Moment habe ich mich nur gefragt, ob er beim Orgasmus auch diesen Dialekt hat…unvorstellbar!
Jedenfalls musste er stillhalten und unsere Barkeeper und mein Chef haben sogar Bilder ( natürlich mit seinem Einverständnis und nur von dem ” Kunstwerk” – ohne Gesicht -) gemacht.
Er hat die ganze Zeit gejault, aber auch mit uns Tränen gelacht.
Man muss sich das bildlich vorstellen:
Da steht also dieser kleine, gelockte, leicht übergewichtige Mann mit heruntergelassener Hose , die Knie leicht gebeugt, damit das ” gute Stück” auf dem Barhocker aufliegt und zappelt und kreischt.
Ein Bild für Götter!
Als ich fertig war musste er zum trocknen noch kurz die Hose unten lassen. Da stand er nun in ganzer Pracht. Mein lackierter ” Pudel ” 
Komm in den SaDorado-Club und lebe deinen Fetish!
Nun hat er natürlich darauf bestanden, dass ich ihm etwas ” Schönes ” von mir zeige:-)
Also bin ich vor ihm auf den Tresen geklettert, habe ihm meine Stiefel vor die Nase gehalten und ihm etwas ” Schönes ” gezeigt:-) Meine Stiefel. Sofort haben unsere Barkeeper und der Chef mitgespielt: ” Geile Stiefel”, ” der Hammer…” , ” Wahnsinn “.
Er hat etwas betreten aus der Wäsche geschaut, aber mit uns gelacht.
Spätestens als mein Chef gesagt hat, dass so eine ” Eier-Lackier-Nummer” normalerweise einen heftigen Aufpreis kostet und er sich glücklich schätzen kann, eine solche Erfahrung gemacht zu haben,war er versöhnt.
Wir haben uns natürlich am nächsten Tag Gedanken gemacht wie er den Lack abbekommen hat. Wir wollten nicht darüber nachdenken, ob er dazu Nagellackentferner benötigt hat. Uiiiiii. Das wäre dann nicht mehr so lustig gewesen.
Er hat uns später aber erzählt, dass er einfach am nächsten Tag in die Badewanne gegangen ist und der Lack dort abgeblättert ist.
Seine größte Sorge war jedoch, dass seine Frau nichts bemerkt. Das hätte er ihr nun wirklich schlecht erklären können. Hat aber alles funktioniert und ist glatt gegangen.
Vielleicht lasse ich irgendwann einmal eine Comicfigur nach seinem Vobild anfertigen und lackiere der Figur dann den Schwanz, die Eier und natürlich die Fußnägel um meinen Fetisch zu befriedigen.
Die Figur könnte notfalls auch als Alibi für seine Frau herhalten, falls ich noch einmal in Lackierlaune bin:-)
Ich bekenne: Ich bin ein High Heel Fetischist.
Vermutlich bin ich schon mit High Heels zur Welt gekommen.
Stiefel, Pumps, Mules, Sandaletten müssen klassisch und elegant sein und schon schlägt mein Herz schneller. Kein Chichi wie silberne Absätze oder anderer Firlefanz.
Mir ist es schon einige Male passiert, dass mich wildfremde Menschen auf der Strasse auf meine Schuhe angesprochen haben.
Letzte Woche aber habe ich das bisherige Highlight erlebt:
Ich sitze in der Bahn und sehe schon aus dem Augenwinkel, wie einer meiner Sitznachbarn auf meine Stiefel starrt. Ich genieße das, schließlich finde ich sie selbst sehr sexy.
Als er aber aussteigt drückt er mir einen Zettel in die Hand:
” Der Magie Ihrer schönen Stiefel konnte ich mich nicht entziehen, sollte ich Ihnen zu nahe gekommen sein, verzeihen Sie mir bitte. Gerne würde ich Ihnen dazu ein paar Gedanken schreiben- und dann folgt eine Mailaddy.
Ich werde ihn einfach hierher einladen, dann kann er gerne seine Gedanken mitteilen.
Es gibt schon schräge Geschichten.
Als mich ein Gast einmal fragte, ob er mir die Haare waschen darf- ähm- sie waren natürlich frisch gewaschen-, habe ich innerlich erst einmal gejubelt.
Wunderbar. Eine schöne Entspannung und das auch noch bezahlt bekommen. Mehr geht nicht. Dachte ich.
Im nachhinein hat sich das als falsch herausgestellt.
Ich habe tatsächlich fast 40 Minuten kopfüber im Waschbecken ” gehangen”, sah danach aus wie eine Hexe, weil mein Make-Up bis zum Hals verlaufen war, hatte klitschnasse Haare, gerötete Augen und musste mich erst einmal komplett renovieren. Zudem war mein Hals zwei Tage steif.
Nie wieder!
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